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論理的でない母親にうんざりしています

 母には論理的な話し合いができません。

 喧嘩をして、どこに怒ったのかや何でこんな事をしたのかなど分かり易く整理して問い詰めても、「私が全部悪いんでしょ!」の一点張りで、「駄目なお母さんでごめんね」と全く内容に触れず解決に結びつかない。

 本質を見極めようとも、私の怒りに面と向かおうともせず、自分があたかも至らなかった事に反省しているように見せるようなやっつけの謝罪をし、絶対的に自分の非を認めず終いには泣き出して被害者面をします。空気をぶち壊しどう捉えても人の怒りに触れる、またはあえて触れさせようとするような事をしたのは母にもかかわらず。

 頭を冷やす為に一旦休戦しても、今度は急に開き直って「覚えていない」「お前みたいに無駄な事に頭使ってられない」などと数時間前の事にもかかわらずしらばっくれ始め、理にかなわない感情的な非難を浴びせます。絶対に非を認めた上で謝ることがありません。

 外では優しい母親を過剰に演じるぶりっこな側面があります。まるで小さい子供をあやすような口調で、手取り足取り可愛がってますオーラを振りまきまくっては周りをどん引きさせています。本人は気づいていません。

 そして、父と談笑していると何故か嫉妬心を露骨に表し、彼氏が出来れば彼氏を非難し、友達の話をすれば話を無視し自分の話をする。その癖普段は表面上甘々な態度、そして見た目などに関して姉を卑下する形で比較し姉に不快感を与え接してくる。そのせいで姉とも摩擦が起きる。気持ちが悪いです。

 きっと子供を自分の人生の彩り程度にしか思っていないんだと思います。

 本当に生理的嫌悪感が尋常じゃなく、関わりたくありません。どうしたら許せるようになるでしょうか。母は何かの病気なのでしょうか。
掲載日:2011-07-30






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7 件のコメントがあります。



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こんなふうに感じました 「共感できた」に投票する Click!  5 「参考になった」に投票する Click!  1
 お気持ちが手に取るようにわかります。

 感情論でしか議論(?)することができない、人前では優しい母親を演出するところなど、私の母にそっくりです。

 正直、こんな人の息子であることに不快を感じています。

 しかし、この母親から産まれてきたという事実はどう抗おうと変えようがありません。そしてそんな母親は、自らを絶対的で非がない存在であることを信じています。

 この不動な事実は、自分に負わされた厄介な重荷と考えましょう。
 私たちは、重荷を背負わされながら生きるしか、できることはないのです。

 けれども、そうして重荷に耐えながら人生を切り開いていくことで、自分を強くすることができます。困難な事を乗り越える力が培われます。

 この境遇を、自らを育てるチャンスにしましょう。母親に教育する力がない限り、自分で自分を教育するしかないのです。

 お互い、頑張りましょう!

 2016-07-24



感想です 「共感できた」に投票する Click!  5 「参考になった」に投票する Click!  4
 年齢がおいくつかは分かりませんが、かなり冷静に分析をされていますね。
 あなたは理論>感情なのでしょうが、残念ながら、あなたのお母さまは理論<感情なのでしょう。私は心に余裕がないと、理論<感情になります。

 男女問わず、理詰めされると、逃げ場所がなくなります。 だから、感情的になって「逆ギレ」をするんだと思います。お母さまはその状態ではないでしょうか。

 でも、そのような方でも頭では分かっています。うまく行動にうつせない、何をどうしていいか分からないから、今抱えている自分へのふがいなさを怒りに変えてあなたにぶつけているんではと思います。

 生理的に嫌であれば、物理的に離れるのが一番と思います。そして、あなたはあなたで心の拠り所を探して下さい。成人すれば、結婚は両親の同意なしでも出来ます。母親に対してあまり気を遣うことはないでしょう。

 2011-07-30



同じような経験があります 「共感できた」に投票する Click!  4 「参考になった」に投票する Click!  3
 なんだかうちの母みたいですね…。

 「父と談笑していると嫉妬する」とか「彼氏を非難」っていうところとか、自分の非を認めないところなど、うちの母そのものです。


 2011-07-31



同じような経験があります 「共感できた」に投票する Click!  8 「参考になった」に投票する Click!  5
 女性は誰でも感情的でワガママになりやすい傾向があるけれど、あなたのお母さんは少し度を越しているんですね。

 「境界性人格障害」の傾向があるかもしれません。ネットで調べてみてみたらどうでしょうか。それか単に幼稚で甘やかされて育ったか…
 わざと嫌われることをしてブチ切れたくせに、私が悪いんでしょ…と謝って悲劇のヒロインぶってきたり感情の振り幅が大きいのが特徴です。

 お母さんは家族に怒っているのではなく、自分自身の内面に抱える不安や寂しさを人に対してぶつけているだけなのかも。

 健全で自分に自信のある母親は彼氏ができたことや、父親と話すことを嫉んだりしません。一緒にいると無意識に不幸になるように引きずられるので、進学などを機に家を出て物理的に離れることをおすすめします。

 2011-08-01



こうしたらどうでしょうか 「共感できた」に投票する Click!  5 「参考になった」に投票する Click!  4
 お父さんは、お母さんのことをどう感じているのでしょう? 家族でメンタルクリニックにいって相談してみてはどうでしょう?

 2011-08-02





同じような経験があります 「共感できた」に投票する Click!  3 「参考になった」に投票する Click!  4
 私の母も方向性は違えど、自分の非を絶対に認めない、ひとの気持ちを理解しようという気持ちがそもそも最初からない、という点では共通していると思います。

 長いこと衝突を繰り返して分かったことは、人間関係はお互いが相手を尊重しようとして初めて成り立つということです。

 どちらか一方(この場合はあなたのお母様)がそれを放棄している場合にはもう一方(あなた)がどんなに頑張っても関係は良くなりません。

 それでこれからどうするかですが、無理して許さなくていいんじゃないでしょうか。
 普通の家庭に育った一般人にとっては家族は仲良くしなければならないものですが、それができない家庭だってあるんです。

 負い目を感じる必要はありません。

 2014-08-21



こんなふうに感じました 「共感できた」に投票する Click!  1 「参考になった」に投票する Click!  1
 私の場合父親がそんな感じで、父親の方がどう見ても悪いのに、私や母親に罪をなすり付ける様な事をよく言います。だから、文章を読んで凄く共感しました。

 あなたがあなたのお母様と関係を良くしたいと思っても、お母様の方がそう思って無いのだったら頑張り損になってしまいますし、無理して理解させようとしてあなたの心が疲れてしまいます。

 だから、あくまで他人、あなたはあなた。お母様はお母様。と考えた方が楽なんじゃないでしょうか。

 長文失礼しました。

 2016-03-18





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