なんで私は人を怖がる。なんで私は一人を怖がる。なんで私は人を信じられない。

　あんなに相談も愚痴も聞いてもらったのに、今更嫌われてるんじゃないかって怖がる。

　私は今いじめは受けていない。受けないように努力してきたから。でもその結果がこれだ。

　誰にも相談できない。誰も信用できない。泣きたいのに泣けない。今までは泣けていたのに。

　ずっと猫かぶってきたから誰も私の気持ちを知らない。親や兄弟すら信用できない。この気持ちを表に出したら嫌われるんじゃないかってずっと思ってる。だから言えない。

　今の自分の気持ちを全て吐き出したいのに吐き出せない。誰も信用できない。すぐに疑って、自分から距離がつかめなくなっている。

　嫌われたくないから、頼まれたことは嫌でもやった。辛くても言わなかった。他の人の悪口なんて聞きたくなかったけど聞いた。

　だから今はいじめを受けていない。でもこれでよかったのだろうか。

　逃げまくって、人間不信になってでもまだいい子のふりをしている。こんなことやめたいのにやめられない。成績は上がらないし、頑張ろうとしてもできない。

　言い訳だってわかってるけど、でもできない。がんばりたくない。

　もっと音楽を続けたかった。中学で終わりにしたくない。関わろうと思えば関われるのに、親がそれをさせてくれない。私の成績が悪いからだってわかってるけど、でももっと自分の好きなことをしたい。

　もう学校なんて行きたくない。もう誰とも話したくない
　そう言いたいけど言えない。

　言える人が羨ましい、嫌われる勇気のある人が羨ましい。
　もう死にたい。この世から消えたい。消えても私の周りの空気はきっとすぐに戻る。

　そんな勇気なんて持ってないけど死にたい。もっと勇気が欲しい。

　自ら今を変えられるだけの勇気が欲しい。

　ただ単に自分の気持ちを綴っただけです。
　お目汚ししてしまいすみません。
　長文・乱文失礼しました。