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「ストレス・お悩み相談」

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同居の舅のことで悩んでいます

 半年前に住んでいたアパートから、主人の実家へと引っ越してきました。恥ずかしい話、アパートでの生活が経済的に厳しくなったためです。産んだばかりの子供もいてやむを得ない状態でした。

 こんな立場で、文句を言うのは筋違いかもしれません。ですが、定年退職して毎日家にいる舅のことでとても悩んでいるので聞いてください。

 舅は…何かと私をバカにしてきて、毎日文句イヤミを言ってきます。私のせいで水道代が増えた。私のせいでトイレのタンクが壊れた。私のせいで物がなくなった。それを繰り返し言ってくるのです。

 それに対して、心当たりがあるとすれば、夫の両親がいない間に掃除して、使用済みのものを許可なく捨てたからだと思います。配慮ができなかったことは認めます。

 ですが、私がいま悩んでいるのは義父に親をバカにされたことです。私の親から電話がきた時、義父が私に代わる直前「バカから電話だ」と言ったのです。ショックでした。父にも聞こえていたみたいですが、父は「気のせいかもしれないよ。」と言ってくれて涙が止まりませんでした。

 それからは極力、義父のいない部屋で1日を過ごすとか子供と散歩に行くとかして気を紛らわせていましたが、その悲しみが最近、怒りに変わってきてしまいました。電話が鳴る度に「バカから電話だ。」というセリフが蘇ってきてしまうのです。何とかして、義父をこらしめたい!そんな気持ちでいっぱいになってしまうのです。

 主人は、争い事が嫌だからと義父に対して何も言ってくれません。どうすれば、忘れられますか? どうすれば、こんな感情がなくなるのでしょう?
 教えてください。
 長文失礼しました。
掲載日:2009-05-14



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11 件のコメントがあります。

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同じような経験があります 「共感できた」に投票する Click!  3 「参考になった」に投票する Click!  2
 お気の毒に。辛いし、悔しいでしょう。私は舅に「お前の親なんかどうなってもいいんだ」って怒鳴り付けなれたことがあります。しかも舅の事業の借金返済まで手伝ってあげていたのに。

 貴女の気持ちは当然です。そして感情が麻痺する前にご主人に話してください。それで理解できない夫ならご実家に逃げてください。子供が舅の貴女に対する言動を見て育ってしまったら、子供が不幸になります。

 私は離婚前提で夫に話しました。夫の親とは離れてほぼ絶縁です。自己保身のために、私に耐えることを強要した姑も許してません。

 貴女が大切にするのは貴女の家庭です。良からぬ人間は生活の範囲に入れてはいけません。

 2018-06-05



同じような経験があります 「共感できた」に投票する Click!  4 「参考になった」に投票する Click!  5
 主人の転勤に伴い3年前から完全同居です。

 舅さんはかなり育ちが悪いか病気なんじゃないかとお見受けします。

 同居はお互いに気を使っても難しいものですよね。それを毎日文句や嫌味あげく暴言を吐くなんて育ちが頭がおかしいとしかいいようがありません。

 ご自身の親御さんを侮辱されお辛かったですね。私も義父にはつくづく嫌気がさしています。

 子供の学校の心配はありすが転勤の辞令がでたら迷わず出ていくつもりです。

 ご主人が味方になってくれないのはさらに辛いですね
 溜め込むと心身ともにまいりますから
 無理はしないでお近くならご実家に逃げてください。

 2019-06-26



同じような経験があります 「共感できた」に投票する Click!  1 「参考になった」に投票する Click!  2
 私は資格を持っていたため、離婚したとしても金銭面は平気だと強気でいられました。
 なので、離婚前提で同居を解消すること、絶縁することを旦那に話しました。

 結局、旦那は一緒に家を出たいと折れました。例え旦那と別れる事になってたとしても、金銭面は安定しているので子供もいましたが、不安はありませんでした。

 まず、手に職をつけてから、事を運ぶべきだと思います。

 それまでは、お辛いでしょうが、我慢して、お金に困らない職や資格を手に入れてから、スパッと縁を切りましょう。

 私の義父もそうですが、同居してくれている嫁に気づかえない、ましてやひどい言葉を言う人間は、もう変人だと思った方がいいです。他人の気持ちが理解できない病気ですよ。

 分かってもらおうと悩むのが無駄です。手に職をつけて、縁を切りましょう。

 2020-03-30



こんなふうに感じました 「共感できた」に投票する Click!  7 「参考になった」に投票する Click!  8
 先ずは、旦那様に御相談されてはどうでしょうか?

 旦那様⇒舅に悪口を止める様に(実の親ならストレートに言えるハズ?)、改善の余地が無い様でしたら、金銭的に苦しくても外に出た方が良いのでは? このままで精神的に病むよりは良いのではないでしょうか?

 悩みの根源の方はどうか判りませんが、否定的言動、相手を見下す言動、悪口ばかり言う人が結構います。
 そういう人は、他人を下げて自分の居場所、地位を確立させている様に思います。寂しい人です。

 左から右で聞き流せば良いとは思いますが、24時間365日はやはり耐えかねますよね・・・

 2009-05-14



応援メッセージです 「共感できた」に投票する Click!  8 「参考になった」に投票する Click!  8
 そんなときは、思い切り叫んでみて下さい!! もちろん、誰も知ってる人がいないところで(笑)

 というか、いくらご主人の親でも、言っていいことと悪いことがあります。いえいえ、人として言ってはいけないと思います。一度、ご主人と面と向かって相談されてはいかがでしょうか??

 「争いごとが嫌いだから」なんて、私には言い訳に思えますすよ!! そんな時は、じゃあ実家に帰ります!!と言ってみてください。

 以上、自分の経験から書かせてもらいました。
 参考にならなくてごめんなさい↓

 2009-05-14





こんなふうに感じました 「共感できた」に投票する Click!  6 「参考になった」に投票する Click!  6
 同居という「逃げられない環境」の中で針の筵に座らされているような生活をされていること、お察しします。

 一つ気になっているのはお姑さんとの関係が良好であるのか(あってほしいと願っています)ということです。


 ご相談者さんの親御さんに対するお舅さんの言葉、また、物がなくなったときの言動や壊れたとき、水道代のこと、「誰かのせい」にした被害的な考え方はある種の心の病を想像させるところもあります。
 定年というきっかけが男性の心理に大きな影響を与えることもあるようですし、お舅さんの言動には注意が必要な気がします。

 また、ご相談者さんの精神面にも余裕がなくなってしまっているように感じられます。まずご自身のメンタルケアのために心療内科をおたずねになってはどうでしょうか。

 お舅さんには何らかのメンタル面での問題がある可能性がわずかですがありそうな気がします。専門家とのパイプを作っておくことは、ご自身のケアだけではなく今後も有効な手段となってくれると思います。

 そして、できればお姑さんとの関係を良好に保ってほしいと思っています。


 負けないでくださいね? お舅さんの言動は常識的に考えれば「理不尽」なものだと私は思いますから・・・。

 2009-05-16
応援者: yukikunn  さん



応援メッセージです 「共感できた」に投票する Click!  5 「参考になった」に投票する Click!  7
 旦那さんも頼りないですね。こんな状況こそ嫁を守らなくてはいけないのに。

 このまま我慢して家にいるとストレス溜まるし、子供さんにも影響あるとおもいます。ちょっと実家に身を寄せた方がいいと思います。

 2009-05-17



私なら、こうすると思います 「共感できた」に投票する Click!  8 「参考になった」に投票する Click!  7
 舅さんを懲らしめるのは簡単です。
 ただ時を待てばいいからです。

 単純に考えれば、相手の方が高齢であるがゆえに、あなたより先に、病気やケガで寝付く可能性が高い。
 反撃できなくなった相手に、今までの恨みつらみを、利子までつけてネチネチとお返ししてやるのは、どんなに痛快なことでしょう。

 そこまで陰湿じゃないワ、というのであれば、お子さんを連れて、実家に戻るのがいいと思います。
 お子さんにとっても、心ない発言でママをいじめるおじいさんが、よい人だとは思えないからです。

 この不愉快さは、忘れたり、なくしたりすることはできません。
 でも、不愉快だと思いながら、行動することはできます。

 復讐のネタを貯金しつつ、時宜を待つか。
 よりよい環境を求めて、舅さんから離れるか。

 そのどちらにも、活路はあると思います。

 2009-05-28



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 私は19年間 同居しており 1日も幸せと感じたことがないぐらい 嫌な思いをしています。子供が3人います。今子供の為に我慢しています。

 私は ここの家の お手伝いではない。

 嫌みは 主人のいない時に 聞こえるように言われ 自立神経で薬ものみ ここの家にいると病気になる でも経済的と 主人が親離れできていない 最悪

 2009-07-02



同じような経験があります 「共感できた」に投票する Click!  5 「参考になった」に投票する Click!  6
 自分の親を馬鹿にされることは許せないですよね。

 私は自分の親に大泣きして、その許せない気持ちを伝えたら意外とすっきりしました。

 あとは2〜3日床に伏せって(もちろん仮病です)、最初は何でもない、具合が悪いと言って、夫が本当に心配しているなっと思ったときに、実は・・・と言って涙ながらに日々の舅の態度についてどれだけ傷ついたか訴えました。

 結果的に夫が舅に注意をして、舅も謝ってくれました。

 相変わらず舅は口うるさいですが、そのときの謝っている時の気まずそうな顔を思い出すとおかしくて、多少のことはストレスに感じなくなりました。

 涙は女の武器です。うまくいくかはわかりませんが、使ってみるのも一つの手だと思います。

 2009-09-01



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