唯一の居場所である自室は、ストレスの掃き溜めで足場もない。片付ける気力すら起きない。寝る時しか安らげないのに不眠症。体調は最近急激に悪い。

　どこに相談しても、大抵は、家族なんだから仲直りしろと言う。死にかけの人間をメンヘラだと言う定義で放って置ける神経が理解できない。私の中で喧嘩は終わっている。

　意地だというなら何の意地もなく情に流され謝罪を受け入れてきて、どうせ謝らないと諦めて謝ってきた意味のない我慢の方が無駄っだった様に思う。

　我慢しすぎて、家族のバランスとっているうちに、自分なんてものは完全に見失った。

　家族として繋がっていただけで人としては完全に見限られていた。その程度の価値しか築けなかった。他人を無駄に美化していたように思う。家族がその発端だった。私は自分の価値をそれこそ囚人か何かみたいに思っていた。ずっと緊張してた。

　強くなれと言われ続けてたけど、誰であれ意地とプライド守る為に死に掛けの人間を放って置けるような人間が強いなら、そんなの願い下げだと思う。

　だけど世間は結局家族仲良しの幻想を押し付ける。謝罪を口にすれば結局同じことを繰り返すと思う。

　家族をやめたい。
　忘れた頃に来るごめんはもう聞きたくない。許さないとこっちが答えるなんて考えもしてない。

　全部やめたい。自分やめたい。
　家も家族も嫌い。
　自分主張したらつまはじきにされて脅迫された。それなのに我慢しなくて良かったとか言われても困る。

　人一倍やさしいとか、育て方間違ってごめんとか、訳が分からない。

　自分が悪いと思って全部許してきたけど、その結果自分の本音がなんなのかすら分からない。どんなに誠実にしようとしても、後から全部上っ面に思えてくる。

　人がいないの確認して部屋から出る生活には疲れた。
　自分自身信用ならない。自分の言葉が相手に届く気はしない。