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ストレスは生活のスパイスである。 (ハンス・セリエ)



「ストレス・お悩み相談」

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   「ストレス・お悩み」相談コーナー



母の言動に苛々します

 私は今高校生です。

 うつ病と診断され自宅療養しています。
 つい最近6針縫うほどリストカットをしていました。

 原因は母に苛々したというのが多いです。
 心配してくれるのは解るんですが知ったようなふりをされるのがとても嫌です。何で6針も縫うほど切ったのか知らないくせに、私は貴方の全てを解っている、という態度に苛々します。偽善としか思えないのです。

 心配する自分に酔っているんじゃないかと思ってしまいます。そう思いたくはないんですがどうしてもそう思ってしまいます。

 ヒステリックをおこしてしまった時に『人ばっかり責めて』と言われました。つまり人じゃなく自分を責めるべきだと言われたのでしょうか。我が儘ばかりを言って迷惑ばかりをかけるこんな子どもを生まなきゃ良かったと思われているんでしょうか。

 どうせ私なんかには何の価値もありません。
 そう思って感情的にならない様に気をつけていたんですが耐えられませんでした。

 誰にも話せないしどんなに考えてもどうしたらいいか解りません。

 母ばかりを責める私が悪いのでしょうか。
 私はどうしたらいいのでしょうか。
 消えてしまいたいです。
掲載日:2008-05-12



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同じような経験がある
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8 件のコメントがあります。



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こんなふうに感じました 「共感できた」に投票する Click!  12 「参考になった」に投票する Click!  9
 つらい気持ちを感じます。
 本当にどうしたらよいのかわからないでいらっしゃるのですね。

 私は、30代の主婦ですが、いまだにあなたのような気持ちを抱えています。勿論あなたのつらい気持ちは、あなたしかわからない特別な気持ちです。だから、あくまでも同じような…です。

 私も母の言動にイライラします。毎日のように傷つけられる自分を感じます。あなたが書かれていらっしゃる言葉を使わせていただくと「知ったふり」。まるで、私のすべてを知っているかのように自信に満ちた忠告をいつも口にします。自分の子供だからすべてが、わかるという口ぶりです。

 しかし、親子といえども違う人間、考え方も違えば、気持ちなんすべてわかるはずがないんです。それをわかると豪語するのは、きっと母親はそういう幻想を抱いてしまうものなのでしょう。

 一人の自立した人間として認めて対等に接して欲しいです。心配する自分に母は酔ってるんじゃないか、心配するほんとの気持は、私が心配なんじゃなく自分のことが心配なんじゃないかと私も母を責めます。でも、なんの解決にもなりません。

 私は今まで、長い間この問題から逃げてきたように思います。
 高校生のあなたの相談を読み、私もこの問題にきちんと取り組んでいかなくては、と改めて感じました。

 まずは、自分自身と向き合うこと、いやな気持ちを抑え込んでも、どこかで爆発してしまいます。自分は、どういう考えで、どう感じているのか自分自身もよくわからないものです。だから、あえて、自分の心の声をしっかりと聞こうと思っています。

 どうしたらよいのか、私にもわかりませんが、何の価値もない人なんて絶対にいません。少なくとも今日だって、私に問題意識を持たせてくれたのですから…。

 どうかどうか、自分を傷つけないでと願います。

 2008-05-12



こんな経験があります 「共感できた」に投票する Click!  10 「参考になった」に投票する Click!  10
 私はあなたより随分年上ですが、母に苛々してました。

 最近、母に対して苛立った後、母に「情けない」と泣かれてしまいました。母は、私のためにやったのに苛々されて、なんなのか、情けないと。今までもそういうことが幾度とあったが、私がしんどいと思うから飲み込んできていたが、あんまりだと、、。

 いつも自分だけ辛いと思っていたので、ショックでした。母をそれほど辛くさせていたのだと。そして何故苛々してたか話ました。

 母は自分のことをわかってくれるハズの人と、なぜか思っているのです。だから、わかってくれてないと思うと腹立たしいのです。

 お母さんにそのままの気持ちを落ち着いて話してみてはどうですか? お母さんを責めるんではなくて、思ってる気持を、どうしていいか分からない気持ちを聞いてもらったらどうでしょうか。ただ、聞いてもうらだけでもいいんじゃないかと思いますが。

 2008-05-13



こんな経験があります 「共感できた」に投票する Click!  7 「参考になった」に投票する Click!  10
 私の母はお節介で私が癇に障る事をガン?言ってきますが、本人は全く気が付いていません。
 自分では子供に適度に接していると思っています。
 私は母と離れたくて結婚したと言っても過言ではありません。

 相談者さんがお母さんと話し合う時は、冷静を保つべきかと思います。自分がヒスをおこすと相手も興奮してくるので。
 それが難しいようでしたら、今の気持ちを手紙にして渡すとか。

 それと高校生でしたら、親に金銭面で頼っているということもあるでしょうから、耐えられないのなら、金銭的に自立する道も考えてはいかがでしょうか?

 私は結婚して親の過保護から解放されたのと同時に、毎日の食事が用意されている等、結婚するまでは当たり前だと思っていた事に親のありがたみを感じました。

 2008-05-13



同じような経験があります 「共感できた」に投票する Click!  10 「参考になった」に投票する Click!  11
 私は、高校生の時からずっと両親から離れたくて、特に母親の干渉にはかなり参りました。数年後、やっと念願の一人暮らしを始めて、やっと自分の人生を取り戻せたと思います。

 とにかく今はうつ病をしっかり治して下さい。
 そしていつの日か母親から離れて、一人暮らしなりルームシェアなりして生活してみてはいかがでしょうか。

 文面から見てまだお若いと思いますが、悩んだ分、将来悩んだ人の気持ちを分かることができます。将来、その人を助けるために生きて下さい。

 確かに母親は大事です。でも一番大切なのは、紛れもなくあなたの命です。
 早く良い方向へ向かうことを祈っています。

 2008-05-13



こんな経験があります 「共感できた」に投票する Click!  10 「参考になった」に投票する Click!  11
 私の場合少し違うのかもしれませんが…今、思えば、母が嫌いで話をしないですむように良い子を演じてました。
 勉強も私なりに頑張ったし、部活も頑張ったし、門限破ったことないし、弁当も自分で用意したし…とにかく良い子?手の掛からない子?してました。

 でも、高校を卒業し自分でお給料をもらうようになり、食費を入れ「これで何もいわせないぞ」と自分のしたいように行動することができました。

 あなたも高校生!卒業したら働いて自立することを楽しみにしてみたらどうでしょうか?

 価値のない人なんていません。自分が親になった時、同じような親にはならないぞ!と思えるだけでも勉強になってると思います。

 2008-05-15





応援メッセージです 「共感できた」に投票する Click!  10 「参考になった」に投票する Click!  10
 私も腕を切っていた時期がありました

 あなたの悩みを読んで、自分が本当に辛かった時期を思い出して心がきゅーっとなりました。
 なにかアドバイスができるほど、分かってあげられないけど、本当に心配で切なくなりました…

 わたしはあなたのとなりにはいないけど、コメントしてくれた方々も、ほんとにみんな小さな力でも少しでもあなたの悩みを軽減したいと願っています。

 だから、価値のない人間なんて悲しいこと言わないでください… こんなに悩んでるあなたに、言葉じゃ軽く聞こえてしまうかもしれないけど、自分を傷つけないでほしいです。


 2008-05-17



感想です 「共感できた」に投票する Click!  10 「参考になった」に投票する Click!  11
 私も苛々したり反発したり、束縛されてるような見下されたような、そんな時期もありました。

 でもこの春、私も母親になりました。

 とりあえず赤ちゃんは無力です。なにをしても止まずとにかく泣きわめかれると、解らずに苛々したり、思わず虐待してしまう人の気持ちが解る気すらしてしまう事もあります。

 でも、オシメをかえたらスッキリしたり、おっぱいを口元に当てると嬉しそうにしたり、満足したあとに見せる笑顔、しがみつく小さい手足に、守れるのは私なんだ、というとても切ない気持ちにさせられます。

 少しずつ要求も解るようになってきました。もちろん泣き止まない間は、その要求を解ってあげられていない、という事なんでしょうが…

 あなたのお母様も何年もあなたに一生懸命尽くしてきたのだと思います。
 もちろん、もう感情も快不快だけではない複雑なものなのはわかります…が、子供が辛いのはきっと本当に辛いはずです

 2008-05-19



同じような経験があります 「共感できた」に投票する Click!  6 「参考になった」に投票する Click!  8
 私も一時期うつになり、自宅にいたことがあります。

 その頃は母に悩みを打ち明け、仲がよかったのですが、ときどき母のすべてが信じられなくなりひどく疎ましく思いました。私は、病気になったことで母を責め、自分も責めて疲れ果てていました。

 でも、ほんとうは誰のせいでもなく、誰が悪い訳でもない。

 私はうつのまま、家を出ました。家を出たいと言ったら、母はさびしそうな顔をしましたが許してくれました。私が家を出たあと、母はしばらくさびしくて何もできなかったそうです。

 あなたの母親もきっとそうではないかと思います。母は病気の私を看病することで自分を支えていたところもあったし、私も母から抜け出すには母に頼り、そして頼ることに反発を繰り返すことが必要だったと、なんとなくですがそう思っています。

 2009-04-02






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