３５才の会社員です。３０才の妻と上は小学２年から下は３ヶ月の４人の子供（すべて♂）がいます。

　今日、自殺を考え、それを実行できませんでした。

　５年前に念願の家を建てたのですが、その時に作っていた借金について、嫁さんにウソをついてしまいました。以降はその借金を返す為に借金を繰り返し、とうとう闇金にまで手を出し、消費者金融で２７０万、個人（社内）の借金が１０００万にまで増えてしまいました（１０００万はほとんど闇金）。

　その後、闇金時代に会社のお金を１０万ほど流用したことが発覚し、現在、会社の賞罰を待っている段階です。

　今まで色々な人を裏切り、そしてすぐバレるようなウソを繰り返す。頭ではいけないと分かっているのに、どうしてもウソをついてしまう。この１８年間なにも成長、反省していない自分に嫌気がさしてしまいます。

　今日、嫁さんに「もう無理、我慢の限界」と言われ（当然です）『家族の為に変わらなきゃ』って気持ちも切れてしまい、そのまま車で外に出て今までの人生を考えました。『今死ねば家族に家だけでも残してやれる』そう考え、ホームセンターで首吊り用のロープを購入し、実家の近くの森で自殺を考えました。

　でも、それでも『死にたくない』気持ちが出てきてしまい、実行できませんでした。
　『俺は死ぬ勇気すらない…』と本当に情けなくなり、そのくせ『今の俺は病気なんじゃないか？』と疑う始末。

　本当に情けないです。まだ自分が可愛いのか、と…
　今書いてるこの時点でも、まだ『病気であってほしい、今の俺は本当の俺じゃない』と逃げているのでは？と考えている自分に腹が立ちます。どうしようもないです。

　相談していた友人、先輩すらも裏切っている気持ち、家族（両親、親族）や、何より嫁さんと子供に申し訳ない気持ちで一杯、のはずなのに、まだどこかで自分を守ろうとしているのではないか？と考えてしまいます。