29歳女性です。

　自分がまったく分からなくなりました。

　一般的な同年齢の月収に比べればかなりの薄給です。
　しかし職場は慢性的な人員不足で、任せられている仕事は多くとても転職できるような状態ではありません。
　(以前に退職を申し出た人は上役からかなりの説得をされ残ることになってしまいました)

　休日や祝日などがメインのため定休はありますが休日出勤も多く、自主的に手伝いをすることも多いです。長期休暇も推奨はしていてもほぼ取れないような感じです。

　現職になってからは友人達とも休みなどが合わず疎遠になりました。

　以前好きだったものに対して嫌悪感を抱くようになりました。趣味もこれと言ってありません。ちょっとした事を悪意に思えてしまい、頭が物事を考えるのを拒否しているような感覚です。

　人に会いたくない、外へ行きたいと思わない、一人でいても問題ない、部屋もごみだらけ、食事をするのも面倒です。

　皆は旅行等行っているのに、何故私はここにいるのだろう。子供の声や人々の笑い声が疎ましく煩わしい。醜い感情がどろどろと渦巻いています。

　全部壊したい、燃やしてしまいたい。こんなことを考えてしまう自分が怖いというより情けない。
　酷い焦燥感かつ、自分がここにいてはいけない気がして、職場の人や周りの人から笑われているような気がします。

　何かが無くなるのが怖い。人を信用していないわけではない。でも口だけなのかもしれない。本当は誰も信用していないのかもしれない、他者から見ても信用されていないのかもしれません。

　自分の症状が何かに当てはまらないかと調べたら、ADDというものに似ている気がします。
　しかし、それを病院等で診断してもらったところで、何になるのか。結局自分が何をしたいのかが分かりません。

　相談できる相手も居ず、愚痴のような支離滅裂な文章なことお詫びします。