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母と離婚した父と会いたいと思えません

 2年ほど前に両親が離婚しました。

 両親の性格の不一致や嫁姑問題などが絡んで、幼い頃から長年冷えきった家庭でした。どちらも夫婦関係に無理を感じて離婚話は何度もあがっていたものの、母は経済的な不安や環境の変化への不安から何度も迷っていましたが、父が「ひとりになりたい、限界だ」とギブアップした形での離婚でした。

 父は子供である私は可愛がってくれましたが、いつも父の実家の肩をもち、子供の目線でも父からの母への愛情を感じたことはありません。
 そんな父に対して私は不信感を持っています。

 離婚してから父からの連絡がちょくちょくあるのですが、私はどうしてもそれが苦痛です。それまで電話もメールもほとんどしたことなどなかったのです。
 だいたいは会いたいという内容です。しかし私はもう小さな子供でもありませんし(もう成人しています)そう頻繁に会っても長く話す近況話もないし、気まずいというか自分でも不思議なほど父に対して会いたい、会っても嬉しいといった感情は湧きません。

 ひとりになりたいから「家族」という団体を自ら手放したのに、母だけと関係を切って子供とは今までどおりの関係を保ちたい思っている父は都合がよすぎると思うのです。

 両親の離婚に私は反対しませんでしたが、やはりすべてを納得できたわけではなかったのだと思います。
 こんなふうに考える自分はこどもっぽいでしょうか?

 父からの着信やメールがあると、取る前からすごく憂鬱な気分になります。
 そして親に対してそのような感情を持つ自分への自己嫌悪もあります。
 母への後ろめたさもあるのかもしれません(母からは好きに連絡したり会えばいいといわれていますが)。

 できればそっとして放っておいてほしいのです。
 しかしどのように伝えていいかも分かりません。
 あまり会いたくはないけれど、心底憎いわけでもないんです。

 私は今後、父とどう接していけばいいんでしょうか。
掲載日:2011-08-09






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 あなたは、両親に傷つけられた被害者です。

 会いたくないのなら、
 「今はそっとしておいて欲しい」
 「ひとりになりたいと言った言葉を忘れないで欲しい」
 と、はっきり言った方がいいと思います。

 その後は、電話やメールも着信拒否をして、あなたの強い想いを無言で伝えれば、お父さんも理解してくれるでしょう。

 無理して対応していると、「嫌い」になってしまうように思います。


 2011-08-09



こんなふうに感じました 「共感できた」に投票する Click!  5 「参考になった」に投票する Click!  2
 夫婦の関係は子どもには(他の人にも)わからないし、また、分からなくていいと思います。あなたはご両親のお子さんなんですから、年令に関係なくご両親からしたら「こども」なんですし。

 わたしも「しばらくお父さんとは、話ができない。理由は一人になりたくて離婚したのに連絡を取ってくることに混乱しているから。メールや電話をもらっても、出ないかもしれない」などと伝えていいと思います。

 ただ、時間がたって、あなたが「お父さんの気持ちも聞きたい」と思われることがあったら、是非連絡を取ってあげてください。ご両親を許すことがあなたにとって幸せだと思うからです。

 2011-08-09



こんなふうに感じました 「共感できた」に投票する Click!  4 「参考になった」に投票する Click!  3
 あなたは成人しているのですよね。
 でしたら自分の生き方は自分で決めて良いのです。

 お父さんと会うのがいやであるならば、会わなければいい。連絡を受けたくなければ、その旨を伝えればいい。それでも連絡してくるのならば、連絡手段を変えてしまってお父さんには知らせなければ良いんです。

 あなたはもう、自分の生き方を自分で決められるのです。

 2011-08-09
応援者: yukikunn  さん



こうしたらどうでしょうか 「共感できた」に投票する Click!  2 「参考になった」に投票する Click!  5
 このまま何も言わなかったらずっと同じ事が続くと思いますし、あなた自身もっと辛い状況になってしまうかもしれないと思います。

 なので、嫌なら嫌とご自分の気持ちをお父さんにハッキリ言ってみてはどうでしょうか?



 2011-08-12



同じような経験があります 「共感できた」に投票する Click!  2 「参考になった」に投票する Click!  4
 私も両親が離婚しております。
 貴方と同様、父とは別居し母と暮らしています。
 そして私自身も成人しています。

 しかし父とは頻繁に会って食事をします。
 私は父に対しても、母に対しても責めるような気持ちはありません。
 両親が離婚したのは「気が合わず、共に生活すれば苦痛しかない」と判断したからですので、貴方の方とも同じでしょうか。

 子供が両親のどちらかを失ってしまう、それを承知したうえで離婚しているのですから、まともな生活ができないほどに気が合わないのでしょう、離婚して当然です。
 離婚しなければ本人たちだけでなく、子供にも良くないでしょう。
 私にはこの離婚を責められません。

 それから離婚したといっても、父はやはり父です。
 役所の書類等ではなく、血で繋がった今世限りの家族です。

 当然父は私を愛していますし、私もその愛に答えない理由がないと思っています。
 お父様に対する思いを、私のと同じようなものに改められないでしょうか?

 2011-08-27









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