はじめまして、半年後に卒業を控えた大学院生です。
　ただの弱音であることは十分理解しているのですが、最近感情のコントロールがうまくいかず、この場をお借りしようと思いました。

　私は、後半年で卒業予定なのですが、現在内定がひとつもなく、さらにずっと企業との共同研究をしていたため、卒論用のデータもほとんどありません。

　企業研究に追われ中途半端に就活をしてしまった後悔と、無理なスケジュールで実験をしていたために体調を崩してしまい自身の研究がおくれていることなど、焦りや不安が頭の中から離れません。

　何をしていても不安感や罪責感が付きまとっていたのですが、最近では何もしたくなくて部屋から出たくない無気力感にも襲われるようになりました。

　就活をやめて、実験に専念しようと思ったのですが、実験をしようとしたり、研究室にいると軽いんですが頭痛や腹痛、時には吐き気がしたり、いざ実験をすると実験中「消えたい、死にたい」という思いや具体的な方法を考えてしまいます。

　浪人してまで入った大学なので、途中でやめることは親に申し訳ないという思いから相談できず、研究に苦痛を感じている今の状況のまま、将来研究職に就けるのかという不安を感じています。

　研究室的にも、研究職以外の就活は歓迎されておらず、別の道を考えようにも、ただ逃げ道を探しているような気がしてしまい、さらにやらなければいけないことに対する集中力が切れている状態です。

　自分を見失っているとは感じるのですが、自分を見つめ直す時間をとることができず、中途半端なまま時間が過ぎていきます。