自分が大嫌いです。

　母とふたりで暮らしている高校三年生です。
　祖父祖母２人とも亡くなってしまい兄弟もいませんが母と2人で約8年ほど頑張ってきました。
　しかし、最近生きる意味がわからなくなりました。

　つい最近、自分には出産せず下ろしてしまったけどお姉さんがいたこと、母には亡くなってしまった父よりも愛している男の人がいたこと。
　母と父は愛し合ってなかったこと。
　私は愛されずに生まれてきて、なんのために生きてるんだろう。

　考えすぎなのはわかっています。
　でも、特に取り柄があるわけでもない、こんな自分より死んでしまったお姉さんの方が生きる価値があったんではないか。愛情を注いでくれた母も最近まともに顔を見れなくなりました。

　なんで結婚したの？
　なんとなくっていうか勢いでってのが大きいかな〜

　母にとってはなんでもない言葉でも、私はそんな軽い感じで生まれたことを知って、絶望を感じました。

　母のこと、本当に大好きですが、私は自分が母の子でも誰の子でもない他人に見えてしょうがないです。

　学校の先生にも友達にもこんな話相談できなくて、カミソリで太ももの付け根を切ったりしていることも情けないです。
　こんな私は生きてる価値があるんでしょうか。